Так трудно долго быть серьезным!

Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе - 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.

Школьный учитель говорит коллеге:

- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:

- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку.

- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?

- Нет, просто проверяю, как работает система.

Почему в школе уроки, а в институте пары?

Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

Твой день начинается с того, что ты хочешь спать и заканчивается тем же...

Нa ЕГЭ по литерaтуре выпускник Сидоров существенно обогaтил смысл знaменитого изречения Сокрaтa "Я знaю, что ничего не знaю". Он дописaл: "И знaть не хочу".

Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.

- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает девочка.

- И чему же нас учит эта сказка?

- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

После ЕГЭ по географии ученик молится перед сном:

- Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Англии.

История. Учитель:

- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?

Молчание. Ученик с первой парты:

- Ты меня уважаешь?

Учитель:

- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений". Весь класс:

- У-у-у...

- Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:

- Один из нас сошел с ума, Сидоров!

На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.

- Что в нем? - спрашивает учитель.

- Справка о том, что я не сумасшедший.

Учитель:

- Пpиведите пpимеp употpебления выpажения "к счастью". Ученица:

- Гpабители подстеpегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

Учитель на уроке природоведения спрашивает сына военного моряка:

- Как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себя на суше и на море?

- Матросы.

- Огурцов, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа.

- Почему я? Ведь это вы его усыпили?

Мама, сегодня была контрольная по математике.

- Трудная?

- Что ты, легкая - даже папа написал бы!


- Мама, почему у папы так мало волос на голове?

- Дело в том, что наш папа много думает.
- Тогда почему у тебя такие пышные волосы?


Приходит сын домой из школы и жалуется маме:

- Мам, а меня лохом обозвали.

-Какой же ты лох? - возмущается та.

-Сказали конкретный.